jeudi 13 juillet
Nostalgie
La journée à été particulièrement chaude hier et du coup le soir j'ai décidé, d'aller faire une longue promenade sur la plage, presque déserte a cette heure. J'ai commencé à marcher au bord de l'eau tout en contemplant un magnifique coucher de soleil. Et dans ma solitude, des tas d'images ont refait surface. Des merveilleux moments passés sur cette même plage. J'avais 20 ans alors, l'innocence, et l'insousciance de la jeunesse, et surtout la beauté du diable disait-on chez nous. Un corps parfait, une peau bronzée, et les regards des jeunes hommes qui se posaient sur moi. Que de sublimes instants j'ai vécu à cette époque bénie. Mes amis mes amours, et pas d'emmerdes n'en déplaise à Aznavour. Pas encore du moins. A cet âge là on à des rêves pleins la tête, des projets d'avenir. Le monde nous appartient. Je m'étais juré d'être heureuse, de faire tout en tout cas pour l'être. Mais la vie ne nous fait pas toujours de cadeau n'est-ce pas. Je me suis assise sur le sable, et submergée par l'émotion de ces jours révolus, je n'ai pu retenir mes larmes. Larmes de regrets? Peut-être, mais pas de ce que j'ai vécu bien sûr mais plutôt, de regrets concernant mes rêves. (Ce que j'ai vécu je l'ai vécu avec toute la fougue de mes 20 ans.) Ces rêves que je n'ai pas poursuivi. Qui m'ont abandonné en route. Tant d'eau à couler sous les ponts depuis. Tant de choses me sont arrivées. Tant d'incertitudes, de questions sans réponses, et de souffrances ont fait de moi une femme plus forte certes, mais dont l'adolescence ne l'a jamais vraiment quittée. Et même si j'ai vécu chaque minute de ma vie le plus intensément possible, j'ai l'étrange sensation d'être passé à coté de ma vie. Parce que mes choix n'étaient pas en accord avec moi-même, pourquoi? Je ne saurai le dire. Peut-êre parce que moi aussi je pensais qu'une belle vie était, de se marier, d'avoir des enfants, une belle maison. C'est légitime n'est ce pas? Mais je venais d'oublier le plus important L'amour, le véritable amour. Celui qui nous lie à l'autre par le corps et l'esprit, celui avec qui nous ne devrions faire plus qu'un. Celui qui nous transporte au septième ciel. J'ai eu la faiblesse de croire que l'harmonie du corps était secondaire, et que le reste n'avait pas d'importance. Et quand j'ai enfin compris que je m'étais trompée, 10 ans s'étaient écoulées. Et si je n'avais pas rencontré une personne que j'ai aimé plus que moi même et qui m'a fait sortir de ce sommeil, qui n'avait que trop duré, peut-être y serais-je encore plongée. Ma vie est désormais différente, et même si mon merveilleux petit garçon partage ma vie, un grand vide envahit mon coeur chaque soir, lorsque je me retrouve seule avec moi-même. Et je me demande chaque jour si j'aurais à nouveau le courage d'aimer encore. Aimer est un verbe à double tranchants n'est ce pas?? Il peut nous apporter tellement de joies,mais aussi tellement de peines. Et je me demande aujourd'hui si ca vaut vraiment la peine, d'y croire encore... Et je rajouterai et si j'avais fait d'autres choix?
